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痛苦或許是別人給的感覺,
但也可能是自己堅持的幻覺

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痛苦或許是別人給的感覺,
但也可能是自己堅持的幻覺

「容易傷害別人和自己的,總是對距離的邊緣模糊不清的人。」~林徽因

看她的動態,感覺像在看電影。只要是前男友,都是渣男。只要是當時的現任,就是王子。

她每次都覺得「就是他了」,很憑感覺,所以投入太快,快到喊恭喜與祝福的旁人,也反應不太過來。根本對一個人說不上多認識,那種幸福的感覺就先沖到頂點。

然後,失落得又太早。男生還不一定意識到發生了什麼,她就喊分手,然後男生的罪狀開始昭告天下,一條一條被數落。

她情感豐沛又有才,這很容易引來圍觀,然後是其心可議的鼓譟。我懷疑,她沒辦法跟這些外來的聲音保持距離,所以一段又一段接著傷心的人是她,享受實境浪漫秀的、看戲的,是那些所謂的「朋友」。

她覺得自己受傷,那些被稱為渣男的前男友們,背著被公開鞭笞的罪狀,就不痛苦嗎?然後,正在享受王子待遇的現任男友,不會隱隱然覺得害怕嗎?

我本來以為,關於愛情的討論,現代人的資訊已經夠充分。知道要為自己自主,知道由自己來判斷,參考再多也只是參考,慢慢來、細細觀察,形成自己的想法,體驗自己內在的變化。最怕火速一頭栽,最怕難耐寂寞,就被對方牽著走。

但是聽了一些故事才知道,我們傳統教育下的文化,還是讓某些人或某些孩子,只能受到擺布。

「我爸/我媽不喜歡!」依然是分手的一種理由。

以他來說,上一段感情都要論及婚嫁了,硬生生被拆散,只因為爸爸不喜歡。父母介入孩子的戀情甚深,到底是誰在談戀愛?

爸爸自恃家境不錯,所以對孩子的伴侶,東挑西揀。上一代很自然地覺得自己的喜好與眼光,可以凌駕下一代。而這樣的下一代,都成人了,已經面臨第二次論及婚嫁,爸爸又要以不出席婚宴、斷絕所有經濟支援要脅,已經成年的孩子,再次痛苦徬徨。

家庭裡的權力爭奪戲碼,到現代大家依然玩不膩。只是,有時候目標是錢,有時候目標是想爭取結盟的關係,或者家裡的權威與排序。

我真的以為這種事,只是陳舊的故事。後來認真想,從身邊的朋友,從新聞上,才意識到這種狀況依然持續發生中。

「感情有时候只是一個人的事情。和任何人無關。愛,或者不愛,只能自行了斷。」~林徽因

其實在愛情最開始的時候,甚至不見得跟對方有關,倒是跟我們自己的欲求不滿關係密切。其次,才是有個可以寄託情感的對方。最後,才是我們面對的大環境。

有愛情,就要完成「結婚」這個社會目的嗎?與其說我們愛著對方,會不會我們更在意完成我們自己對人生的想像?所謂結婚,會不會是一種跟父母反抗的手段?

愛情消失的速度,常比我們想像中來得快,如果做不成情人,跟對方能不能做朋友?上一段論及婚嫁的感情最後分手,會不會,其實自己對爸爸的價值觀也部分認同?還是對自己的選擇,不太有信心?

很多事,是自己一個人的事。連自己都搞不清楚,面對外境,更是徬徨無措。

然後,搞不清楚自己的人,不只無法替自己做相對合適的決定,更容易苦了身邊親密的伴侶。別以為一定是兩個人談感情,很可能從頭到尾,我們是在跟自己的想像在演獨角戲。

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關於洪仲清臨床心理師 國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。 專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估...等。 工作之餘,仍希望透過書寫與直播,和大家分享自己觀察、自省的心得,以及利用心理學的專業知識,幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們,找到一條屬於自己的療癒之路。 「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁,目前追蹤人數已突破37萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論,學習面對情緒,學習覺察自己與原生家庭間的課題,學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心,以及如何寬解苦痛,跟自己和好。 . 邀約請來信:[email protected],恕無法回答邀約以外的問題,如有私人相關問題(心理治療、諮商),建議至專業機構或撥打諮詢專線尋求協助。謝謝~ 衛生福利部24小時免費安心專線0800-788-995 生命線1995 張老師1980 也可直接洽訊各地縣市政府衛生局,譬如臺北市政府衛生局社區心理衛生中心https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx
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